на какое-то время решила, что ограничу своё общение с отцом. в принципе, мы и раньше не особо общались, но в последнее время его поведение стало совершенно нетактичным. и то, что он был пьяным - никак его не оправдывает.
вчера он решил позвонить мне, дабы сообщить, что, кажется, видел меня в 14 маршрутке. ну, дело такое, кого только можно не встретить. но то, что последовало после...
"ты жирная какая-то слишком, совсем оборзела? да кто на тебя такую посмотрит! а я еще хотел тебя познакомить с одним чудиком. он на тебя такую огромную взглянет и что дальше?"
забавно слышать подобное от человека, который сам не занимается спортом, пьет водку каждый день и жрет что попало. я не буду описывать, каких он размеров, но думаю, и так понятно, что совсем не тополь.
но на этом его монолог не закончился. он мне сообщил, что я одеваюсь "как сороколетка с претензией на блондинку". забавная формулировка. ты что, пап, юдашкин? или историк моды с первого канала? ответа не последовало. он лишь сказал "если ты не изменишься, я тебя убью". а я ничего не ответила, он услышал только короткие гудки.
больше трубку я не брала.
мораль сей басни такова: плевать я хотела на чужое мнение. мне есть над чем работать, я это знаю. но подобного отношения к себе не потерплю.

---

когда романтические мелодрамы закончились, я и подумать не могла, что мне поможет повеселеть. Люцифер. и нет, я не сектант. просто новый сезон вышел и я его посмотрела.
потом зарегистрировалась на форуме-кроссовере, взяла эту роль и как-то стало легче. веселее.
каждый спасается так, как может.
а вообще, мне нужно посетить как минимум трех врачей. и, похоже, платно :с

---

не очень хорошо получается, когда ты просто не знаешь, куда себя деть. прогулки в полном одиночестве успели поднадоесть, шоппинг я не люблю, да и на меня мало что можно найти. хотя одежда нужна.
ютуб и прочие закоулки интернета изучены вдоль и поперек.
найти новых, свободных друзей? я опоздала лет так на 6.
пока я не знаю, что мне делать. да и поговорить особо не с кем. буду разговаривать тут, сама с собой.
почитаю что-нибудь. по психологии.

---

очередная бессонная ночь и интересный вывод. почему я раньше об этом не задумывалась? да, я хотела, чтобы он становился лучше в бытовых проблемах, но я никогда не говорила, что он должен изменить что-то в себе.
я вспомнила столько всего. "ты должна убрать эти штуки" - сказал он мне, указывая на маленькие папилломы. что поделать, у меня они есть. на шее, на веке. и даже в подмышках. но я как-то живу с этим.
"ты должна больше зарабатывать" - второй звоночек.
"ты должна ходить по дому голая"
"ты должна делать по дому всё, как моя мама"
"ты должна спать со мной каждый раз, когда я того захочу".
слишком много должна была. а он все выходные проводил за дотой и полз насиловать меня в позднее время, очень обижался, когда я отказывала и отталкивала. смотрел очень громко телевизор, фильмы, даже когда я спала. была ли это любовь? нет. хочу ли я отношений после этого всего? нет. доверяю ли я кому-то новому теперь? нет.

---

рано или поздно всё заканчивается.
но свинство и ребячество прогонять человека в 6 утра, да еще и в Пасху. больше я не хочу никого впускать в свою жизнь. не у всех же должна быть семья.

---

завтра у нас самолет и мы полетим на Кипр. впервые, после детства, лечу по загранпаспорту. впервые так далеко. впервые нормальным самолетом, а не победой.
погрею кости - вернусь - расскажу чокак)

---

вчера я сказала официальное да.
теперь я невеста.
ЧОБЛИНКАКТАКЭТОПРОИЗОШЛОМЫВМЕСТЕ4МЕСЯЦАКУДАЯПОПАЛА

---

я стала рано ложиться и рано вставать. сколько себя помню, всегда была совой, а сейчас, кажется, превращаюсь в жаворонка.
хотя, где-то до 23 я точно была дятлом.
вот такие диалоги о животных.

---

оказывается, чтобы начать худеть, надо объедаться. правда, правильной пищей. забавно, что до этого я почти не ела и толстела. либо с весом ничего не происходило. а теперь чудеса какие-то.
радует, что до дня Х еще полгода и я точно успею привести к этому времени себя в порядок. впервые я так верю в себя. и не нарушаю. даже к винцу не тянет. странности.

---

Наверное, все происходит в свое время. Тогда, когда нужно. Это нормально, что я счастливый идиот?

---

а что значит любить?
или это тупо привычка?
или простое такое чувство спокойствия?
просыпаться и засыпать с улыбкой на лице?
фиг пойми, такому в универе не учат...
но привычка уже точно есть.

---

хочу обратно в то время, когда я ничего не решала, и все были живы. хочу в куклы играть и спать после обеда, а не вот это вот всё...
хочется, чтобы самая страшная проблема была "завтра курсач сдавать, а я не написала!", а не "у нас нет на это денег".
хочется, чтобы рядом была мама и бабушка. чтобы их можно было обнять и сказать то, что так и не сказала.
а ещё я хочу тот свой старый матрас. он не продавился даже в тот момент, когда я была жирняшкой.
а этот...
как же всё на самом деле сложно.
пойду спать, а то годы уже не те и опять вскочу в шесть утра и не высплюсь не фига.
эх, где же то время, когда мне было достаточно двух-трех часов, чтобы восстановиться? или когда можно было тянуть хвост в постели до часу или двух. сейчас я как бабуленька. поздно ложусь и рано встаю. годы летят, чиорт.
в собес, что ль, сходить.
только я могу начать грустный пост и закончить его с долькой, мааааленькой такой. юмора.

---

всё, что происходит. что бы не случилось когда-то или в будущем.
это всё сделало меня сильнее. бабушка отправилась к маме. надеюсь, в райском саду они здорово проводят время.
теперь я единственная женщина и по линии матери и отца. я слишком рано повзрослела. хотя, уже 28 лет, пора бы.
изначально, я перетащила одеяло на себя: готовка, стирка, уборка. часто вспоминала ссоры с бабушкой: "зачем вы дуете Леше в жопу, мужику 31 год, избаловали, пусть делает всё сам. ко-ко-ко".
а потом я посмотрела, что я делаю. да тоже самое, етить-колотить!
я впитала это "воспитание" о том, что баба должна обхаживать мужиков и проводить время у плиты. да, я сама виновата, что брат до этого времени не стоял на кухне и получаса.
но потом я не выдержала. и возродила своё хобби. здравствуй, фан-саб. бесплатно, всех денег не заработаешь.
потом я кинула брату в личку видео о том, как можно зарабатывать, просиживая штанишки в интернете.
а затем он начал варить себе пельмени, яйца, макароны. пора бы уже, милый, вырасти. кажется, он начал смотреть эти сайты с заработком. а у меня, кажется, будет подработка. 13 будет ясно.
сегодня вспомнила, что должны были позвонить по поводу памятника маме и прабабушке. похоже, я позвоню сама и в понедельник. или зайду. благо, находятся они недалеко.
а пока, я еще немного отдохну и пойду на танцы. но почему-то, именно сегодня, мне вообще туда идти не хочется.

---

мне приснился странный отель кипра, и теперь мне жутко хочется его найти. xD
ничего такого, просто мои бредовые сны перешли на новый уровень.

---

сегодня, когда мне немного полегчало (привет, ангина) я решила посмотреть на себя со стороны.
первое, что я сделала - подняла старые ситуации. ясно их прокрутила в голове. и подумала, какова была бы моя реакция, будь я другим человеком, и так поступил бы кто-то иной.
столько косяков было найдено! но что самое главное, я нашла косяк, который начала делать вчера. и я вовремя остановилась. слава богам мозгов хватило.

---

интересно, а когда "не рано" переезжать/съезжаться?
мне кажется, что еще должно пройти какое-то время, ну месяц, а то и два. лучше, конечно три xD
но ситуация дома начинает выходить из-под контроля впрочем, ничего нового
лучше переждать, чем потом впопыхах собирать вещи и ругать себя за то, что поторопила события.

---

это нормально, что перечитывая старый свой пост, вместо "текли рекой" я прочла "текила рекой"?
что это? желание нажраться? xD

---

забавно, когда отношения только-только начинаются.
я еще не была на первом свидании, а конфетно-букетный уже начался. Оо
но эти мини-сюрпризы мне нравятся. а само свидание уже через 5 дней. почему не завтра? мы познакомились за день до его отлета в Турцию.
я тоже хочу на корпоратив в Турцию

---

Забавно, как часто мы ошибаемся или обманываем сами себя. С самого начала, интуиция говорила мне, что будет что-то не так. Но я ее не послушалась и вот теперь я имею то, что имею.
Зато это хороший опыт. Да, очередной нервный срыв, но всё практически осталось позади. Немного подождать. Сделать глубокий вдох и выдох.
Когда-нибудь, всё обязательно наладится.

---

Как же иногда хочется кого-то рядом.