всякие приятности, не требующие объяснений.

всякие погадашки

Ваш подарок


Гадание на мандаринах

---

замерзшие мысли

холодно, когда не с кем обниматься. но ведь нужен такой человек, что придет только лишь для того, чтобы обнять.
встанешь, заваришь ему чай, тот самый, с корицей и цитрусовыми, который по вкусу напоминает глинтвейн. и, забравшись под огромный плед, будете греться. не только телом, но и душой.
иногда ничего и не нужно. никаких лишних слов и прелюдий. просто четыре слова: "приходи ко мне обниматься". и это самый верный способ спасения в эти жутко морозные времена.
ну а пока тебя рядом нет, я заварю этот волшебный чай и получше укутаюсь в одеяло. и буду ждать. когда-нибудь ты точно придешь.

***

мороз рисует узор на окне, а мне все не спокойно. мои мысли занимает кораблик, что все эти дни ломал лёд на реке. сегодня его не видно. я трижды проверяла: в четыре, в десять и в двенадцать. и буду смотреть еще. интересно, что с ним случилось? где он? неужели замерз и у капитана судна, как и у меня, нет того, с кем можно обниматься?..

***

мне бы сейчас в контакте паблик завести. со всякими морозными мыслями и объятиями. ну а пока я заварю себе очередную кружку чая и найду плед. мало ли, кто может нагрянуть в гости...

---

в голове хоровод из идей. путаются мысли. кое-что забываю даже сделать. вечно я так, сижу и планирую, в итоге столько дел себе заведу, что забываю о том, что делать-то необходимо. вот она - память девичья.
а еще мне нужен новый ноут, но это совсем другая история. будем копить изо всех сил. может, к следующему году накопить получится.

---

ну и еще небольшие итоги лично от меня. в новый 2017 год я вхожу безработная, уставшая, но с большими планами и надеждами. все события 2016 года сильно повлияли на меня. чуть изменился мой характер, взгляды на многие вещи. но лень и постоянное желание спать так и остались со мной.
я решила, что отныне я сама хозяйка своей судьбы. и я не буду жить в вечном ожидании чуда. я буду творить волшебство самостоятельно. прождать всю жизнь можно, необходимы действия.
надеюсь, что хватит и сил, и терпения. кстати о силах... психолог мне уже много раз напоминает о том, что надо хотя бы иногда быть слабой. я же, все-таки, женщина.

---

Копируем вопросы, кликаем на случайный дневник и смотрим названия
1. Что принесёт мне 2017 год?
World oF my DreamS что-то начало уже какое-то неуклюжее. жить в мечтах буду весь год, похоже.
2. О чем пожалею?
бытие. ну как обычною житие любимое мое
3. Что приобрету?
Чуть больше нуля/ понятно, собсна, если бытие разочаровывает, то что тут приобретать. что-то вообще какой-то пессимизм xD
4. Что потеряю?
Логово котографа котограф - это граф котов? или человек, который карты котов рисует? и зачем мне его логово? Оо
5. Что порадует?
Random channel ютуб меня еще никогда не подводил!
6. Что поможет?
Space of Anime оооо, вот и мой 2007 подъехал. осталось только косуху купить и футболку с Хоем.
7. Что ожидать?
Les Fleurs du Mal гугл переводчик сказал, что это цветы зла. добро пожаловать на сторону зла. соблазнилась, похоже, печеньками.
8. От чего отказаться?
увидено в городе короче, сидим дома, никаких центров xD
9. К чему стремиться?
Избавляясь от комплексов... а вот это уже нотки позитива. мне нравится. верный путь.
10. А как насчет исполнения желаний?
Только добрые новости и это хорошо. без стаса давыдова

---

на самом деле, подводить итоги надо было вчера, но я как-то завертелась. что поделать, взрослая жизнь она такая. по традиции, я подведу итог 2016 и "погадаю" что меня ожидает в 2017.

Итак, поехали.

Сайт года: контакт, дорама.тв и ямианиме.
Знакомство года: Надя.
Игра года: приложение в контакте - Кукловод и Индикот.
Программа года: фотошоп.
Фильм года: Доктор Стрэйндж.
Сериал года: Властелин солнца, Дигреймен, Теория большого взрыва.
Блюдо года: соба.
Напиток года: чай, который мне теперь нельзя.
Ощущение года: стресс
Язык года: русский и русский матерный.
Экстрим года: -
Концерт года: a-ha
Мечта года: чтобы все было хорошо
Город года: Москва
Место года: соглашусь с Надей - Брусилово
Открытие года: родные тоже уходят.
Исполнитель года: Брендон Ури.
Песня года: Celine Dion – All By Myself
Лучшая поездка года: Абхазия
Традиция года: много тренировок.
Настроение года: печальное
Разочарование года: жизнь.
Вещь года: сломанный ноутбук.
Погода года: холодная мерзота
Цвет года: синий.
Время суток года: вечер.
Книга года: Дом, в котором...
Одежда года: платья.
Подарок года: айфон, наверное.
Кафе года: чикен-хауз считается кафе?
Фраза года: Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек.

---

Странное все вокруг... и то, что я делаю и как пытаюсь себя вытащить. странная Маша)

---

спасибо тем, кто рядом. тем, кто помогает. словом, делом. и даже молчанием. без вас я бы не справилась. точнее, не справлялась бы. жизнь идет дальше. я ее меняю. постепенно. по маленькому шажку. ведь большие перемены пока не для меня.
но я уже вижу, насколько я стала сильнее. и увереннее.

---

почему-то все думают, что я железная и всё знаю и умею. я ни разу в жизни никого не хоронила и не знаю, что за чем идёт, что нужно сделать, о чём не забыть. если бы не отец, я бы наверное, совсем расклеилась.
бабушка, оказывается, тоже никогда не занималась организацией: когда ее мать умерла в преклонном возрасте, для нее это было ударом. если она была в похожей ситуации, то почему думает, что меня это всё не сломало? почему так эгоистично? почему я не должна забывать о том, что нужно перевозить в другой морг и договариваться об этом. а если у меня не выходит, то я оказываюсь виноватой и она плачет. мне и так тяжело, а тут ещё и такое.
неужели она думает, что я бесчувственная?
а еще какая-то чертовщина творилась в ритуальных услугах, когда мы зашли... кошмар. как это пережить. как заставить себя жить дальше? почему это всё кажется каким-то затяжным сном, от которого я не могу пробудиться?..

---

будто бы мама рядом, я включаю ей любимые песни. показала фотографии.разговаривала, будто она рядом. а может, так оно и есть на самом деле.

---

тяжело отпускать родных людей. я надеюсь,что она знала, как сильно я её люблю и на что готова ради неё.
я надеюсь, что она в лучшем мире и не будет из-за меня расстраиваться. только радоваться и гордиться.

---

свадьба прошла. тамада был замечательный, атмосфера тоже была неплохая. но были моменты, которые заставляли меня трястись от злости. первое, когда оказалось, что Макс сидит между нами с Надей. славу богу, этот момент удалось переиграть. а второй, когда Лиза начала эту телегу про меня, Макса и что мы до сих пор свободные. я долго не могла успокоиться. когда Марина кидала букет - я даже встать не могла, меня трясло от злости в буквальном смысле. ноги ходили таким ходуном, что я боялась встать.
неужели все реально считают что это мой последний шанс? даже в рандомной расстановке табличек он каким-то хером оказывается моим соседом.
лучше я подохну в зассанной 50 кошками квартире, чем буду жить с ним.

---

тяжелый, невероятно длинный день сегодня был у меня. приехала к маме (тренировку отменила), а ей переливание крови делали, поэтому я пробыла в палате полдня. покормила детским питанием, убрала, поговорили мы. потом я поменяла ей белье постельное, так что мама лежит теперь в чистоте. слабость жуткая, страшно смотреть на ее худобу, но жидкое питание пошло и прижилось. надеюсь, она будет кушать.
а потом, в больнице случился самый настоящий трэш. сегодня произошел взрыв на заводе (я не знаю, где именно, но медсестры сказали, что в Редкино) и повезли целую толпу в реанимацию. жуткие, обгорелые мужчины... у кого что, но зрелище не из приятных. сестра-хозяйка сказала мне, что это самая сумасшедшая пятница на ее памяти.
посидела у мамы до трех и она отправила меня отдыхать, хотя я хотела остаться ещё.
рядом с лифтом я увидела женщину в слезах. она не могла успокоиться, вертела в руках телефон и я не могла не сесть с ней рядом. я молча дала ей успокоительное, сказав, как именно его надо принять и после мы поговорили. оказывается, один из тех мужчин, что сейчас в реанимации - её муж. ожогов 70%, у них есть маленькие дети и ей страшно. я поддержала её как могла, рассказала про свою ситуацию, гладила ее по руке, говорила, что она сильная и всё будет хорошо. она пообещала мне держаться. надеюсь, что мы еще увидимся с ней и она будет уже с улыбкой на лице.
странный этот год. тяжелый. везде какая-то задница. хотелось бы верить, что всё наладится и 2017, вопреки всем прогнозам, будет счастливым для всех.

---

пост грязи и нытья.

Предупреждаю, здесь я вылью всё, что накопилось, все обиды, всё дерьмо, которое сидит во мне внутри долгое время, всё будет написано здесь. Если вы не хотите портить себе настроение или узнавать о том, какое я обидчивое чмо, лучше не читайте. Вы были предупреждены.
Я очень обижена на отца, за то, что он сделал маме. За то, что он пил, вел себя как последняя скотина и просто напросто грабил собственную семью. Именно по его вине мы с Лешей вынуждены были ютиться в одной комнате вдвоем, а потом уже к нам присоединилась мама. Я обижена на отца за то, что он заставлял нас всех волноваться и страдать. Что приходил каждый день ночью, еле держался на ногах и никогда не приносил в дом денег. В его комнате всегда пахло отходами и спиртом. Иногда мне кажется, что этот запах сохранился до сих пор.
Я очень обижена на брата за то, что он издевался надо мной в детстве. Мы бесконечно дрались, он царапался, кусался и оставлял на моем теле синяки и порезы. Он обзывал меня свинтусом и говорил всякие неприятные вещи. Он словно пользовался (хотя, так оно и есть) тем, что к нему относились как-то по особенному, нежели ко мне.
Я жутко обижена на бабушку за все те слова, которые она мне говорит. За то, что обвиняет меня в том, что я никогда не делала, кричит и чуть ли не колотит (хотя, было и такое) меня палкой.
На деда за то, что он избил меня и на всех за то, что мне не дали снять побои. Мне не была предоставлена защита. Всё случилось так, будто бы я заслужила эти синяки на лице и руках.
Я обижена на Марину за то, что она некрасиво повела себя на девичнике и больше на то, что после пожелания "блина" вместо чего-то хорошего, этот блин со мной и случился.
Я обижена на маму, что она заболела и возможно скоро уйдет. Я не могу понять, почему она не может бороться, поэтому я обижена. На врачей, потому что они складывают руки и отказываются что-либо делать.
Все слова, что мне говорят, я часто воспринимаю не так, как надо. Чаще в штыки. Это из-за неуверенности и обида так меня грызет, что я не могу ничего с собой поделать. Я часто обижаюсь на друзей за то, что их нет рядом. Что мне одиноко и я не могу себя ничем занять. Я обижена на Макарова и прочих с работы за то, что они в большинстве своем бессердечные скоты и входить в положение могут лишь Ольги. Ведь у нее ребенок.
Мне обидно, что мне уже 26, а я одинока. У меня нет семьи, ребенка, но куча обязательств. Мне тяжело вставать по утрам. Мне всё чаще хочется просто лежать и ничего не делать. Все чаще я начинаю чувствовать острую обиду или гнев, который был порожден из обиды.
И я понимаю, что так больше продолжаться просто не может. Мне нужно было просто высказаться, наверное, сказать, что я суки на вас всех обижена, вот такой я д'артаньянище. И мне нужно научить, блин, прощать. И знаете что? Я всех прощаю. Я отпускаю эти обиды. Ведь сама не раз вела себя настолько отвратительно, но меня прощали. И будут прощать. И мне нужно научиться это делать. Всё дерьмо пусть идет в темпе вальса нахуй. Да, я ругаюсь матом А у меня всё будет замечательно. И у моих близких тоже.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

какие, всё-таки, маршрутчики козлы. водитель 14 меня сегодня так расстроил, что я хочу на него нажаловаться. номера и прочее записала, остается только разобраться куда с этим следует идти.

---

а я тут на мастер-класс записалась. платный. но это того стоит. смотрю на него и думаю: КАК, НУ КАК ТАК?
это просто нельзя пропускать, надеюсь, что наберусь опыта и не буду слишком деревянной.

---

опять у меня много дел и, кажется, не фига я не успеваю. еще тренировку перенесли на сегодня, а это значит, что у меня ДВЕ треньки в один день, которые разделяются несколькими часами.
вместо того, чтобы торчать тут и писать очередной пост, мне надо собираться уже. но я что-то не тороплюсь, следуя правилу, что спешка нужна только в одном занятии.

---

пора бы пересмотреть свое питание, а то вес странно себя ведет. хотя, я не вижу, что уж там поправилась или еще что. возможно, это вода. а может и нет. зимой трудно следить за тем, что ты ешь, чувствую себя медведем с запасами. а от них надо избавляться.
сходили вчера на Тварей Фантастических. могло быть лучше, честно. я безумно люблю Эдди, но этот фильм - полный провал для него. а вот его коллега по цеху Дэн Фоглер безумно понравился.
Депп тоже не к месту, согласна со всеми, кто говорил подобное. и он везде капитан Джек Воробей.

---

Из клуба любителей шаурмы я ухожу, ибо познала все прелести отравления. Я опять властелин туалета больше никаких свитков.