Вновь обновляю резюме. Ни на что уже не надеюсь. На 8 марта было замечательно получить такой "подарок" от начальства.
Но сопли мы особо не будем размазывать. Немного только.
Не надо было уходить из политеха.

---

Если тебе кажется, что все не так, то это не жизнь плохая, а с тобой что-то не то. Теперь я переосмыслила все. И все будет хорошо.
Правда, подобные изменения не всем придутся по душе.

---

все-таки, под температурой снятся самые наркоманские сны. сегодня было не исключение из правил. сон заключался в том, что мой отец купил магазин "магнит", который на цпс. я там ходила гордая и говорила, что это все мое. (О_О)
а потом, папня зачем-то из этого магазина клуб сделал.
я в общем не знаю, к чему это. и какая мораль должна была последовать. но было забавно.
вчера вот тоже странное снилось. что я дочь какого-то богатея и он знакомит меня с сыном своего друга. сына звали Кирилл и почему-то когда настала ночь мы с ним убегали сначала от волков, а потом они превратились в гопников. так и живем.

---

на самом деле, всё в общей сложности неплохо. да, тяжело. да много звонков. но есть плюс. из всех стажеров у меня в среднем больше звонков. у меня их 89, у остальных от 49 до 60. не знаю, как это так получается.
орут, много тупых партнеров. есть те, кто звонит только для того, чтобы поглумиться или выплеснуть злобу. да, я много косячу. да. такое тоже бывает.
но что поделать. со всеми такое случается.
что еще я могу сказать... трудности они всюду, даже дома. начинаем потихоньку решать и я напяливаю на себя белый халат, выступая в роли психотерапевта.
но еще мои переписки через джабер (ася на работе) просматривает старший оператор. спасибо девочкам, что рассказали, теперь буду знать, что туда писать кроме когда обед и что-то еще я не буду.
наверняка еще и в почте рылась, но пусть всё это останется на её совести.
хочется найти работу по душе, но пока не получается. хочется любви, но пока в ней не везет. но что-то мне подсказывает, что счастье где-то совсем рядом. надо повнимательнее оглядываться по сторонам.

---

что у меня нового? куча новых знаний, которые, возможно, мне не пригодятся. но обучение продолжает набирать обороты. бам и уже последняя неделя. в пятницу уже итоговый экзамен и... мне страшно. я боюсь, но надо стараться. и я буду повторять весь пройденный материал начиная с завтрашнего вечера. каждый день буду таскать с собой всю эту фигню с собой. а что поделать. надо как-то продвигаться и не забывать ничего.
что еще на моей улице происходит? сменила чехол на мафуне. теперь вместо предупреждения о селфачах в туалетах у меня красуется Есенин. люблю его. телефон тут же стал каким-то мрачным.
еще, я заседаю на баду, на свою беду. мужчины пишут, только всё не те. или я просто мало с ними общалась? зато сменила фильтр и теперь младше 27 мне не показывают

---

как много всего произошло со мной за полтора месяца. тут уж не знаешь, с какой стороны подойти, да начать с чего. да и стоит ли бередить старые раны? вспоминать о том, что было, мягко говоря, не очень?
зато выводы сделаны, и я знаю, куда сейчас будет направлен мой путь.
а вообще, господа, бойтесь своих желаний. есть у них одно такое свойство: исполняться. вот и я тут познала это сполна.
вес стоял и я мечтала, чтобы он сдвинулся. ну, он сдвинулся. за день и на пару так пунктов. отравление дело такое. жесть, конечно, особенно ночка была страшной, когда все вроде хорошо, но вот температура от 37,5 до 40 поднялась и ничего не помогало

---

наверное, счастье - это когда ты сам настраиваешь себя на положительный исход. с одной стороны, у меня всё хорошо. есть работа. да, она не та, которая мне бы нравилась. и да, это не то, чем я хочу заниматься. но зато пока она есть. и в скором времени я смогу найти для себя что-то более подходящее. не зря судьба закинула меня в это чоо.
личная жизнь. кажется последний раз что-то серьезное у меня было года так три назад. или два? а обычные держания за ручку - год назад. сейчас всё кажется для меня слишком новым, неизведанным и мне жутко непривычно. но этот человек делает меня счастливой. да. именно так всё и происходит. звонки. прогулки. маленькие сюрпризы. походы в кино. надеюсь, всё будет хорошо и дальше.

---

впервые я не боялась быть на сцене, даже странно. хотя зал был полный, а движения у всех были свои в хореографии. но наверное, все это того стоило. этот драйв, эти эмоции, эта поддержка. да и похоже мы с девочками сблизились. но это не точно.
но были и те моменты, которые меня расстроили. первый - Макс, который не смог снять НАШЕ выступление, он снимал сочных трайблов. ну и мои Аня с Алёной, которые не только не дождались меня после выступления, уехав домой, но и... им крч не понравился наш номер.)
нахер, больше не позову.

---

Мне как-то надоело быть унылой. И я начала что-то делать. И теперь у меня новое хобби, новые цели. Я могу всё, ведь нет ничего в мире, с чем я бы не справилась. Надеюсь, что очень скоро тут не забуду написать о результатах

---

сегодня я проснулась с четким осознанием того, что я не хочу ничего. даже отменила тренировку. что ж. иногда даже нужно делать такой выходной от всего. даже от компьютера и соц сетей.
главное, чтобы это не вошло в привычку.

---

ну вот я снова безработная и никому не нужная
уж не знаю, как долго это продлится, но мне кажется, что скоро я буду хвататься за всё подряд, лишь бы платили деньги.

---

приближается светлый праздник Пасхи. но вот беда, с народом творится что-то не то. пошла освящать кулич и яйки, а там перед этим делом священник агитировал подписать петицию против абортов. мой мир никогда не станет прежним. x)

---

ну вот и опять пост с тонной нытья. и я прекрасно понимаю, что скорее всего то, что будет написано ниже, ничто иное, как ерунда. но эта ерунда сильно меня зацепила, заставила сильно понервничать, поплакать и даже постоять за себя. поэтому, если вы не хотите слушать как я ною, лучше не читайте всё это.)
итак, все началось еще в среду, вечером. я, как ролевик до мозга костей имела один активный форум. внезапно, по аниме. xD да, я знаю, что это вообще трешак, но впервые в жизни меня сильно зацепило, посты текли рекой, да и люди, что окружали, как мне казалось взрослые и умные. но вот, вечер среды, сижу ВНЕЗАПНО в асе, переписываюсь с одним из самых активных своих соигроков. и тут он мне пишет "слушай, а как давно ты сменил стиль?" (я играю двух мужских персонажей, в асе уже повелось отвечать в мужском роде. я не в понятках, спрашиваю искреннее чо. и он кидает мне сюжетку. да, я знала, что меня ждет личная супер-пупер сюжетка, и всё будет отлично. но. что я вижу. вводный пост. за. моего. персонажа.
для галочки, существует правило, согласно которому, при наличии игрока на данной роли запрещено без согласования писать какие-либо его действия, диалоги прочее. обычное, сука, правило. взбомбило меня. но чтобы не разводить срач, решила поговорить с автором квеста утром. что на горячую голову беседы вести, верно? моего соигрока тоже бомбило, плюс за основу взять сука наш эпизод xD никто ничего не спрашивал нас, разумеется.
утром пишу автору, высказывая свое недовольство. всё, что мне хотелось услышать это даже не долбанное извини, а давай подумаем как выйти из этой ситуации. я еще с дуру придумала, как сделать так, чтобы правило не нарушалось и не особо изменять текст, зря но что же было в итоге? на меня полилось говно. тонна говна со стороны мелких амс (модераторы) и их приближенных. каждый посчитал своим долгом обсрать меня, сказать, что я довела до слез бедняжку, которая писала этот квест. но в моих сообщениях не было ничего обидного. только недовольство.
второй модератор, который блюдет правила (шпыняет всех даже за то, если аватарка не похожа на канонный образ, рисовка там другая) говорил, что решения амс не обсуждаются и правило для игроков. ну, все что мне оставалось делать, это ждать главных администраторов, которые, конечно же, поддержали меня в этом вопросе.
но никто не посчитал нужным ни поговорить со мной, ни извиниться. а ведь я самый активный игрок в этом змеином гнезде. я приняла решение уйти тихо. сказав об этом администраторам, которые мне еще сказали, мол в уходе ничего не писала - ничо не знаем, ждем.
и тут понеслось опять говно. ко мне в асю пришла еще одна приближенная к тем модераторам и, несмотря на мой вежливый диалог, полила меня ругательствами, помоями. зашибись, подумала я и мягонько так пожелала удачи, сказав, что такое поведение показывает лишь несостоятельность.
переписка утекла в так называемую "ле конфу", где сидят амс и те кто к ним приближены. что вы думаете? это я налетела, оказывается, решили модераторы, а админы и один несчастный модератор, который сидит там редко, тоже их поддержал, сказав, что я солнышко (xD) и он удивлен, что я не сорвалась и не обосрала ту девочку.
и тут началось самое интересно. прошел час, или два. глав админы сняли ВСЕХ представителей амс. и что вы думаете было дальше? кое-кто посчитал своим долгом прийти ко мне, сказать, что это я всё устроила. было неприятненько, учитывая, что глав.админ хотел распустить их очень давно, а тут один из приближенных к модераторам написал "если ты такой умный - делай все один", на что админ сказал "отличная идея!" и отобрал у всех права.
я не знаю, как я держалась в диалоге так стойко, учитывая, что уже от такого количества говна я ревела и билась в истерике. но мне сказали даже ИЗВИНИ. это была маленькая победа.
к чему я это все? я ищу себе новый форум #рукалицо а туда.. честно, не хочу пока возвращаться. да, возможно без меня всё развалится и те обиженные уйдут, утаскивая за собой кучу других игроков. но я не жалею. разве что только за потраченные слезы и нервы.
я была в ужасном состоянии весь четверг, до тех пор пока не пошла на тренировку. мой тренер словно знала, что у меня какая-то пиздоболия ой, извините-извините и драла меня как сидорову козу. состояние улучшилось .а сегодня была еще тренировка. и стало еще легче. осталось посетить вечером танцы, чтобы все стало ИЗУМИТЕЛЬНО. а всех этих дебилов - нахуй. прощаю, чо на дураков зло держать, верно?

---

и вот снова, после очередного перерыва я хочу немного поныть в своем бложике.
за это время сменилось куча всего, начиная с работы, заканчивая какими-то внутренними переживаниями. но и есть то, что меня дико печалит. весна - пора депрессий. да, я знаю, что это бывает у всех, но что-то нынче с моей головой явно не так пошло.
первое - беспокойные сны. совсем недавно, может, дня так 4 назад, мне снился сон о том, что я не хожу на танцы. собсна, месяц я реально на них не хожу. и тому есть пара причин, и некоторые из них даже уважительные. и вот, снится мне, что собираюсь я на эти танцы, прихожу почему-то рано, часа за три. открываю зал (О_О) и похож он на кабинет русского в моей школе. я уже много лет не была в школе, но тот кабинет... он был явно не из отремонтированных. быть может сейчас, спустя десять лет, как прошел мой выпуск там все изменили, но парты там как в ссср были на моей памяти.
так вот. я что-то там поделала, вышла в раздевалку, и тут я вижу папу своего, он причем не один, а с матерью моей одноклассницы и он ее подвез и собирается отвезти обратно. всё, о чем я думала в тот момент, это была обида обидная, что отец меня никогда ниоткуда не собирал, а вот Юлькину маму почему-то катает. но на этом тревожный сон с плохими эмоциями не закончился. пришла Надя, почему-то еще и Марина. и они пошли в тот зал-кабинет и я слышу, что сегодня контрольная. КОНТРОЛЬНАЯ ПО ТАНЦАМ, ВЫ СЕРЬЕЗНО?
и я так мимо кабинета прошла, слыша, как Марина и Надя в унисон сказали "Ну Маша!". Но на контрольную я потом пошла, через час ее писала группа ПРО и Надя-тренер разрешила мне. только беда в том, что я смотрела на эти вопросы и офигевала. я не знала ничего. я помню, что я от бессилия аж разревелась.
проснулась в полной апатии. и не потанцевала, да еще и контрольную завалила. и всё во сне.
второе - я болею уже вторую неделю и никто не знает, что со мной. круто, да? температура держится стабильно. весь день. правда, на пару делений все же вниз сползла. сначала у меня была 37,8. неделю. а сейчас 37,4.
третье - погода меня убивает. но это потому, что когда было солнышко я лежала футбольным мячиком и не могла гулять. а теперь, когда вроде могу шевелиться... грозы и дождины. да, вы не ослышались. грозы. в апреле.
четвертое - я опять начинаю заказывать вещи на ламоде. рукалицо. пока заказала себе рюкзачок, потому что давно его хотела, а сейчас скиидки. бью по рукам и не даю заказать туфли для танцев. я как жопоголик какой-то. в нормальные магазины меня не затащить. зато в интернет - пжлст.
что еще интересного у меня происходит?
ну.. мама снится, часто. и я ее всегда обнимаю, потому что знаю, что будет дальше. жаль, что я раньше не понимала этого.
а еще мне сегодня неожиданно ответил блоггер. вообще, это уже второй раз, когда мне отвечает известная личность ютуба. если с первой я как бы не сомневалась, там девочка такая, тот тут О_о приятно, кстати. но на добро всегда отвечают добром. и, порывшись в сообщениях, я увидела, что, оказывается, мне какой-то музыкант писал (теперь уже с галочкой о том, что он настоящий) и звал на концерт в Твери. О_О я короче офигеваю от этого всего
ах да. день рождения я пока не отмечала. возможно, он перенесется в май)

---

как много лжи, как мало дела. если всё будет так продолжаться, будет фигово то не мне. я работу в любом случае найду, а вот мебельный бизнес может у мадам развалиться.
я никогда не видела столько говна в человеке. и лжи. терпеть не могу лживых уродов.
всем добра и котиков.

---

привет, депрессия, я скучала. отменяю поход к психологу. она мне не поможет в этом вопросе. к сожалению, тут я себе сама только помогу. но я не знаю когда.

---

перемены - хорошо или плохо? наличие трудовой на руках дело тонкое. а тут еще и работа тяжелая. ну как тяжелая, скорее утомительная и не по трудовому кодексу. но хорошо когда можешь договориться. остается только с тренировками порешать и дело вообще в шляпе.
единственное, выходные теперь - понедельник и вторник. а ведь раньше я ненавидела понедельники.

---

если тебе одиноко и грустно, то самый верный способ - выйти на улицу. неважно куда, неважно зачем. дела найдутся. не забудь потеплее одеться и выпить горячего чаю. а еще никогда в себе не сомневайся, ты все делаешь правильно.
небольшая поездка в магазин помогла мне видеть вещи, которые раньше не замечала. усталые лица людей, вероятно, от праздников устали. а может, они из тех, кто всё ещё работает? но им точно не хватает тепла. жаль, что больше улыбки подарить им я не смогу.
начинается трудовая неделя, а я уже не знаю, хочу ли я продавать мебель. может, менять жизнь я поспешила?
в любом случае, сегодня я позвоню и после встречусь, чтобы задать свои каверзные вопросики и помашу перед носом трудовым кодексом.
так и живем в этом мире. так и живем.

---

молчание - золото?

всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда читают твоё сообщение и, не отвечая на него, продолжают висеть в "онлайне". ты не понял, что тебе написали или ты не хочешь разговаривать? почему вместо прямолинейного ответа человек предпочитает трусливое молчание? я не умру, если ты скажешь: "мне это неинтересно" или "иди ты по адресу всем известному". да, возможно будет обидно, а может даже и больно. но своим молчанием ты делаешь только хуже.
нужно больше разговаривать и делиться своим настроением. тогда мы будем уверены друг в друге, а не трястись каждый раз после очередного, еле выдавленного из себя "привет, ну как ты там?"...

---

про волшебство.

часто задаваясь вопросом: "когда же уже начнутся эти чудеса?", мы не замечаем самого главного. не замечаем мелочей, света, который вокруг нас. обычный знак внимания может вытащить из депрессии. купи по пути горячий кофе. подари другу. не важно, что ты купишь, подарок ведь не главное.
не забудьте обняться и поговорить по душам. не молчи, когда надо что-то сказать. но и дай сказать другому. это не сеанс психотерапии или лекция, когда только один рассказчик. больше улыбайся, не темни и относись ко всему проще. заметь, как садится солнце каждый день. понаблюдай за закатом. проснись пораньше, чтобы увидеть рассвет.
послушай, как скрипит снег под ногами и удивись, как он переливается на свету. тысячи маленьких бриллиантов. ты все еще ждешь волшебства?
оглянись, чудеса уже вокруг нас.