Предупреждаю, здесь я вылью всё, что накопилось, все обиды, всё дерьмо, которое сидит во мне внутри долгое время, всё будет написано здесь. Если вы не хотите портить себе настроение или узнавать о том, какое я обидчивое чмо, лучше не читайте. Вы были предупреждены.
читать дальшеЯ очень обижена на отца, за то, что он сделал маме. За то, что он пил, вел себя как последняя скотина и просто напросто грабил собственную семью. Именно по его вине мы с Лешей вынуждены были ютиться в одной комнате вдвоем, а потом уже к нам присоединилась мама. Я обижена на отца за то, что он заставлял нас всех волноваться и страдать. Что приходил каждый день ночью, еле держался на ногах и никогда не приносил в дом денег. В его комнате всегда пахло отходами и спиртом. Иногда мне кажется, что этот запах сохранился до сих пор.
Я очень обижена на брата за то, что он издевался надо мной в детстве. Мы бесконечно дрались, он царапался, кусался и оставлял на моем теле синяки и порезы. Он обзывал меня свинтусом и говорил всякие неприятные вещи. Он словно пользовался (хотя, так оно и есть) тем, что к нему относились как-то по особенному, нежели ко мне.
Я жутко обижена на бабушку за все те слова, которые она мне говорит. За то, что обвиняет меня в том, что я никогда не делала, кричит и чуть ли не колотит (хотя, было и такое) меня палкой.
На деда за то, что он избил меня и на всех за то, что мне не дали снять побои. Мне не была предоставлена защита. Всё случилось так, будто бы я заслужила эти синяки на лице и руках.
Я обижена на Марину за то, что она некрасиво повела себя на девичнике и больше на то, что после пожелания "блина" вместо чего-то хорошего, этот блин со мной и случился.
Я обижена на маму, что она заболела и возможно скоро уйдет. Я не могу понять, почему она не может бороться, поэтому я обижена. На врачей, потому что они складывают руки и отказываются что-либо делать.
Все слова, что мне говорят, я часто воспринимаю не так, как надо. Чаще в штыки. Это из-за неуверенности и обида так меня грызет, что я не могу ничего с собой поделать. Я часто обижаюсь на друзей за то, что их нет рядом. Что мне одиноко и я не могу себя ничем занять. Я обижена на Макарова и прочих с работы за то, что они в большинстве своем бессердечные скоты и входить в положение могут лишь Ольги. Ведь у нее ребенок.
Мне обидно, что мне уже 26, а я одинока. У меня нет семьи, ребенка, но куча обязательств. Мне тяжело вставать по утрам. Мне всё чаще хочется просто лежать и ничего не делать. Все чаще я начинаю чувствовать острую обиду или гнев, который был порожден из обиды.
И я понимаю, что так больше продолжаться просто не может. Мне нужно было просто высказаться, наверное, сказать, что я суки на вас всех обижена, вот такой я д'артаньянище. И мне нужно научить, блин, прощать. И знаете что? Я всех прощаю. Я отпускаю эти обиды. Ведь сама не раз вела себя настолько отвратительно, но меня прощали. И будут прощать. И мне нужно научиться это делать. Всё дерьмо пусть идет в темпе вальса нахуй. Да, я ругаюсь матом А у меня всё будет замечательно. И у моих близких тоже.